Климатическое Оружие

Против России применено климатическое оружие

Небывалая жара в Центральной России, которая наблюдается этим летом, заставляет ученых интенсивно искать причины уникального явления. Бывший военный синоптик, капитан второго ранга в отставке Николай Караваев выдвинул гипотезу о возможном применении против России «климатического оружия», использующего в качестве поражающих факторов природные явления, инициируемые искусственно, пишет «Свободная пресса». Сейчас существует много реальных теоретических разработок климатического оружия. Они базируются на достижениях гражданских ведомств в области искусственного влияния на…Читать далее > РБК. Безумный мир

Осенние фото на Яфе

«Осень» на Яндекс.Фотках

Новый Ролик : http://www.vimeo.com/15474166
Мой видеоканал:
http://www.vimeo.com/panchevstudio/videos
оф. сайт : http://panchevstudio.narod.ru
Вконтакте : http://vkontakte.ru/panchevstudio
ICQ: 457276145
тел. 8-926-10-20-333
.........
партнеры http://rozovyi-slon.ru

Фотосьемка в студии. Вредные советы

Эта статья не уникальна и подобные материалы можно увидеть на других ресурсах. Это попытка собрать всё воедино, конечно перечень гораздо шире, но пока так. Советы о хорошей фотографии бесконечны и спорны. Как делать плохую фотографию список ограничен и споров вызывает меньше, значит усваивается лучше.

1. Никогда не читайте инструкцию к фотоаппарату. Инструкцию пишут для дураков и бездырей. Даже не вооруженным взглядом видно, что там все против Вас. С применением путаных слов: диафрагма, выдержка, экспозиция…функции фотоаппарата Вас дурманят, вы теряете бдительность и у Вас крадут талант, Ваш безграничный и огромнейший талант. А что и сколько ставить на фотике вам подскажет Ваша просветленность, Христос, Аллах, Будда и духи всех гуру-фотографов.

2. Тут же, перед сьемкой выучите наизусть 15000 (лучше 100тыс.) световых схем и не вздумайте отступать от них. Эти знания Ваш оплот и гордость, проявление характера и страх завистников. На мастер-классах не забудьте выведать сколько «ДЖОЛЕЙ» надо ставить на каждом фонаре. Кстати, обратите внимание, если вы задаете вопрос о джоулях и схемах, как изворачивается, так называемый мастер-фотограф. Типа «…а зачем? Не в этом дело». Да, да вы наблюдаете ужас и зависть к Вашему таланту. ]

3. Не пользуйтесь услугами профи стилистов-визажистов. Не забывайте, как только Вы купили фотоаппарат всё и вся против Вас и эти типы тоже. Специально все попортят и еще деньги у Вас заберут, причем так умело, что вы их отдадите сами. Незачем такому святиле как Вы заморачиваться макияжем, образом и всякой ерундой и так будет понятно, что фотография шедевр.
 
4. Модели профи не нужны. У Вас полно родственников и читкашных телок из тусы. А модели профессионалки злодейки все, они хотят Вас разлучить от родственников и от телок из тусы, чтобы Вы пропали от одиночества. Кстати они наверняка заодно с пиво-водочным производством. Когда вы начнете пропадать от одиночества у Вас будет депрессия, начнете бухать по черному. Ну вы меня понимаете.

5. Не готовьтесь к сьемке заранее. Помните Вы избранный уже давно и сразу, у Вас есть «зеркалка», озарение тут же постигнет Вас во время сьемки. Если озарения нет, это плохая студия и бабка с ведром утром. Обычно в этом виноваты не те стены, не тот бренд «фонарей», администратор студии….и два часа для начала.
 
6. Тут же и сразу наорите на модель. Так вы установите психологический контакт мгновенно. Действительно, Ваш талант давно уже в гармонии с мирозданием, а эта дура не знает, что Вам нужно. В дальнейшем, периодически орите на модель по каждому поводу. На первое время можно составить список поводов, чтоб не пропустить чего.

7. На фотоаппарате ничего не трогайте и жмите кнопку. Первый кадр это не: «…ЧТО ЗА Г….НО???????». Это Ваш сразу шедевральный кадр и Вы смутились, что на такое способны. Да, да это смущение от Вашей гениальности, возьмите себя в руки и привыкайте, что Вы теперь гуру.
 
8. Не меняйте местами осветительные приборы, мощность не регулируйте. Не забудьте наорать на модель. И не умолкая: крутите модель, пересаживайте её, нервно курите, взывайте всех из пункта №1. У Вас все получится!

9. Не отдавайте фотографии модели. Потому что она и её тупые знакомые будут смотреть фотки не на Вашем калиброванном мониторе. К тому же вы не смогли с этой идиоткой полностью раскрыть свободу образов и она абсолютный ноль в тайнах линий, цветов и Вашей композиции.

10. Не смотрите фотографии лучших мастеров-фотографов, не читайте книги о фотографии и статьи. Вы ведь уже в курсе, что лучший Вы один, т.е остальные фотографы это армия вурдалаков, которые хотят испить Ваш талант и душу, а люди которые говорят, что они и правда лучшие - их агенты. К тому же, те фотографы все придурки у них модели только ТОП, и модельеры на них работают лучшие, а с таким материалом любой идиот сможет хорошо фотографировать.

11. Отстаивайте Ваши шедевры. Мотивируйте тем, что вы фотографируете жизнь и сущность мира и все вокруг не идеально. Жирные «пересветы» это внутренний свет души, который смогли увидеть только Вы и только у Вас хватило смелости об этом рассказать в кадре зрителю. На каждом углу криком рассказывайте и в коментах отмечайте об ужасных условиях в которых делался кадр, снисхождение Вас возвеличит. Серость и замусоренность кадра объясните, что таким было виденье и Вы были не вправе его приукрашивать.

12. В дискуссиях всегда вставляйте фразу: « Да, но до пленки еще далеко!». И тут же лучше пропадите из виду, а то спросят почему. А Вам не досуг объяснять чего либо. Зато после Вас останется умное послевкусие о Вас.

13. После сьемки сообщите администратору, что студия дерьмо. Когда найдете для Вас подходящую убедитесь, что она очень дорогая. Поняв, что для Вас студию еще не построили бросайте фотографирование и ждите следующую жизнь, а уж там то вы развернетесь и громыхнет имя Ваше на всю эпоху по всем поколениям.

На Конкурс

Фотки на Яфе

«Zena» на Яндекс.Фотках

Кристина и Dave