Panchevstudio
- Panchevstudio
- Professional Video, Photo-shooting. All spectrum of video services, from scenario creation, to a ready product in any format necessary to you. PS-TV (Panchevstudio) Солнечногорск Видеосъемка: 8-926-10-20-333, 8-916-77-1-44-58 http://panchevstudio.ru http://sungorod.ru http://tattoo-tv.ru skype: "Panchevstudio" ICQ: 457276145
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
вторник, 12 октября 2010 г.
Климатическое Оружие
 |  Против России применено климатическое оружие |
Небывалая жара в Центральной России, которая наблюдается этим летом, заставляет ученых интенсивно искать причины уникального явления. | |
пятница, 8 октября 2010 г.
Осенние фото на Яфе
«Осень» на Яндекс.Фотках
Новый Ролик : http://www.vimeo.com/15474166
Мой видеоканал:
http://www.vimeo.com/panchevstudio/videos
оф. сайт : http://panchevstudio.narod.ru
Вконтакте : http://vkontakte.ru/panchevstudio
ICQ: 457276145
тел. 8-926-10-20-333
.........
партнеры http://rozovyi-slon.ru
среда, 6 октября 2010 г.
Фотосьемка в студии. Вредные советы
Эта статья не уникальна и подобные материалы можно увидеть на других ресурсах. Это попытка собрать всё воедино, конечно перечень гораздо шире, но пока так. Советы о хорошей фотографии бесконечны и спорны. Как делать плохую фотографию список ограничен и споров вызывает меньше, значит усваивается лучше.
1. Никогда не читайте инструкцию к фотоаппарату. Инструкцию пишут для дураков и бездырей. Даже не вооруженным взглядом видно, что там все против Вас. С применением путаных слов: диафрагма, выдержка, экспозиция…функции фотоаппарата Вас дурманят, вы теряете бдительность и у Вас крадут талант, Ваш безграничный и огромнейший талант. А что и сколько ставить на фотике вам подскажет Ваша просветленность, Христос, Аллах, Будда и духи всех гуру-фотографов.
2. Тут же, перед сьемкой выучите наизусть 15000 (лучше 100тыс.) световых схем и не вздумайте отступать от них. Эти знания Ваш оплот и гордость, проявление характера и страх завистников. На мастер-классах не забудьте выведать сколько «ДЖОЛЕЙ» надо ставить на каждом фонаре. Кстати, обратите внимание, если вы задаете вопрос о джоулях и схемах, как изворачивается, так называемый мастер-фотограф. Типа «…а зачем? Не в этом дело». Да, да вы наблюдаете ужас и зависть к Вашему таланту. ]
3. Не пользуйтесь услугами профи стилистов-визажистов. Не забывайте, как только Вы купили фотоаппарат всё и вся против Вас и эти типы тоже. Специально все попортят и еще деньги у Вас заберут, причем так умело, что вы их отдадите сами. Незачем такому святиле как Вы заморачиваться макияжем, образом и всякой ерундой и так будет понятно, что фотография шедевр.
4. Модели профи не нужны. У Вас полно родственников и читкашных телок из тусы. А модели профессионалки злодейки все, они хотят Вас разлучить от родственников и от телок из тусы, чтобы Вы пропали от одиночества. Кстати они наверняка заодно с пиво-водочным производством. Когда вы начнете пропадать от одиночества у Вас будет депрессия, начнете бухать по черному. Ну вы меня понимаете.
5. Не готовьтесь к сьемке заранее. Помните Вы избранный уже давно и сразу, у Вас есть «зеркалка», озарение тут же постигнет Вас во время сьемки. Если озарения нет, это плохая студия и бабка с ведром утром. Обычно в этом виноваты не те стены, не тот бренд «фонарей», администратор студии….и два часа для начала.
6. Тут же и сразу наорите на модель. Так вы установите психологический контакт мгновенно. Действительно, Ваш талант давно уже в гармонии с мирозданием, а эта дура не знает, что Вам нужно. В дальнейшем, периодически орите на модель по каждому поводу. На первое время можно составить список поводов, чтоб не пропустить чего.
7. На фотоаппарате ничего не трогайте и жмите кнопку. Первый кадр это не: «…ЧТО ЗА Г….НО???????». Это Ваш сразу шедевральный кадр и Вы смутились, что на такое способны. Да, да это смущение от Вашей гениальности, возьмите себя в руки и привыкайте, что Вы теперь гуру.
8. Не меняйте местами осветительные приборы, мощность не регулируйте. Не забудьте наорать на модель. И не умолкая: крутите модель, пересаживайте её, нервно курите, взывайте всех из пункта №1. У Вас все получится!
9. Не отдавайте фотографии модели. Потому что она и её тупые знакомые будут смотреть фотки не на Вашем калиброванном мониторе. К тому же вы не смогли с этой идиоткой полностью раскрыть свободу образов и она абсолютный ноль в тайнах линий, цветов и Вашей композиции.
10. Не смотрите фотографии лучших мастеров-фотографов, не читайте книги о фотографии и статьи. Вы ведь уже в курсе, что лучший Вы один, т.е остальные фотографы это армия вурдалаков, которые хотят испить Ваш талант и душу, а люди которые говорят, что они и правда лучшие - их агенты. К тому же, те фотографы все придурки у них модели только ТОП, и модельеры на них работают лучшие, а с таким материалом любой идиот сможет хорошо фотографировать.
11. Отстаивайте Ваши шедевры. Мотивируйте тем, что вы фотографируете жизнь и сущность мира и все вокруг не идеально. Жирные «пересветы» это внутренний свет души, который смогли увидеть только Вы и только у Вас хватило смелости об этом рассказать в кадре зрителю. На каждом углу криком рассказывайте и в коментах отмечайте об ужасных условиях в которых делался кадр, снисхождение Вас возвеличит. Серость и замусоренность кадра объясните, что таким было виденье и Вы были не вправе его приукрашивать.
12. В дискуссиях всегда вставляйте фразу: « Да, но до пленки еще далеко!». И тут же лучше пропадите из виду, а то спросят почему. А Вам не досуг объяснять чего либо. Зато после Вас останется умное послевкусие о Вас.
13. После сьемки сообщите администратору, что студия дерьмо. Когда найдете для Вас подходящую убедитесь, что она очень дорогая. Поняв, что для Вас студию еще не построили бросайте фотографирование и ждите следующую жизнь, а уж там то вы развернетесь и громыхнет имя Ваше на всю эпоху по всем поколениям.
1. Никогда не читайте инструкцию к фотоаппарату. Инструкцию пишут для дураков и бездырей. Даже не вооруженным взглядом видно, что там все против Вас. С применением путаных слов: диафрагма, выдержка, экспозиция…функции фотоаппарата Вас дурманят, вы теряете бдительность и у Вас крадут талант, Ваш безграничный и огромнейший талант. А что и сколько ставить на фотике вам подскажет Ваша просветленность, Христос, Аллах, Будда и духи всех гуру-фотографов.
2. Тут же, перед сьемкой выучите наизусть 15000 (лучше 100тыс.) световых схем и не вздумайте отступать от них. Эти знания Ваш оплот и гордость, проявление характера и страх завистников. На мастер-классах не забудьте выведать сколько «ДЖОЛЕЙ» надо ставить на каждом фонаре. Кстати, обратите внимание, если вы задаете вопрос о джоулях и схемах, как изворачивается, так называемый мастер-фотограф. Типа «…а зачем? Не в этом дело». Да, да вы наблюдаете ужас и зависть к Вашему таланту. ]
3. Не пользуйтесь услугами профи стилистов-визажистов. Не забывайте, как только Вы купили фотоаппарат всё и вся против Вас и эти типы тоже. Специально все попортят и еще деньги у Вас заберут, причем так умело, что вы их отдадите сами. Незачем такому святиле как Вы заморачиваться макияжем, образом и всякой ерундой и так будет понятно, что фотография шедевр.
4. Модели профи не нужны. У Вас полно родственников и читкашных телок из тусы. А модели профессионалки злодейки все, они хотят Вас разлучить от родственников и от телок из тусы, чтобы Вы пропали от одиночества. Кстати они наверняка заодно с пиво-водочным производством. Когда вы начнете пропадать от одиночества у Вас будет депрессия, начнете бухать по черному. Ну вы меня понимаете.
5. Не готовьтесь к сьемке заранее. Помните Вы избранный уже давно и сразу, у Вас есть «зеркалка», озарение тут же постигнет Вас во время сьемки. Если озарения нет, это плохая студия и бабка с ведром утром. Обычно в этом виноваты не те стены, не тот бренд «фонарей», администратор студии….и два часа для начала.
6. Тут же и сразу наорите на модель. Так вы установите психологический контакт мгновенно. Действительно, Ваш талант давно уже в гармонии с мирозданием, а эта дура не знает, что Вам нужно. В дальнейшем, периодически орите на модель по каждому поводу. На первое время можно составить список поводов, чтоб не пропустить чего.
7. На фотоаппарате ничего не трогайте и жмите кнопку. Первый кадр это не: «…ЧТО ЗА Г….НО???????». Это Ваш сразу шедевральный кадр и Вы смутились, что на такое способны. Да, да это смущение от Вашей гениальности, возьмите себя в руки и привыкайте, что Вы теперь гуру.
8. Не меняйте местами осветительные приборы, мощность не регулируйте. Не забудьте наорать на модель. И не умолкая: крутите модель, пересаживайте её, нервно курите, взывайте всех из пункта №1. У Вас все получится!
9. Не отдавайте фотографии модели. Потому что она и её тупые знакомые будут смотреть фотки не на Вашем калиброванном мониторе. К тому же вы не смогли с этой идиоткой полностью раскрыть свободу образов и она абсолютный ноль в тайнах линий, цветов и Вашей композиции.
10. Не смотрите фотографии лучших мастеров-фотографов, не читайте книги о фотографии и статьи. Вы ведь уже в курсе, что лучший Вы один, т.е остальные фотографы это армия вурдалаков, которые хотят испить Ваш талант и душу, а люди которые говорят, что они и правда лучшие - их агенты. К тому же, те фотографы все придурки у них модели только ТОП, и модельеры на них работают лучшие, а с таким материалом любой идиот сможет хорошо фотографировать.
11. Отстаивайте Ваши шедевры. Мотивируйте тем, что вы фотографируете жизнь и сущность мира и все вокруг не идеально. Жирные «пересветы» это внутренний свет души, который смогли увидеть только Вы и только у Вас хватило смелости об этом рассказать в кадре зрителю. На каждом углу криком рассказывайте и в коментах отмечайте об ужасных условиях в которых делался кадр, снисхождение Вас возвеличит. Серость и замусоренность кадра объясните, что таким было виденье и Вы были не вправе его приукрашивать.
12. В дискуссиях всегда вставляйте фразу: « Да, но до пленки еще далеко!». И тут же лучше пропадите из виду, а то спросят почему. А Вам не досуг объяснять чего либо. Зато после Вас останется умное послевкусие о Вас.
13. После сьемки сообщите администратору, что студия дерьмо. Когда найдете для Вас подходящую убедитесь, что она очень дорогая. Поняв, что для Вас студию еще не построили бросайте фотографирование и ждите следующую жизнь, а уж там то вы развернетесь и громыхнет имя Ваше на всю эпоху по всем поколениям.
понедельник, 4 октября 2010 г.
суббота, 2 октября 2010 г.
среда, 1 сентября 2010 г.
Фото Лето 2010 (2)
Фото Лето 2010 (2) Сайт http://panchevstudio.narod.ru/
«Юля» на Яндекс.Фотках 
«Юля» на Яндекс.Фотках 
«Юля» на Яндекс.Фотках 
«Юля» на Яндекс.Фотках 
«Юля» на Яндекс.Фотках 
«Татьяна» на Яндекс.Фотках 
«Алиса» на Яндекс.Фотках 
«Катерина» на Яндекс.Фотках 
«Татьяна» на Яндекс.Фотках 
«Photo» на Яндекс.Фотках
вторник, 10 августа 2010 г.
среда, 4 августа 2010 г.
Климатическое Оружие
| Против России применено климатическое оружие |
Небывалая жара в Центральной России, которая наблюдается этим летом, заставляет ученых интенсивно искать причины уникального явления. | |
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Счетчик
Популярные сообщения
-
Буги-Буги .гр.Гольфстрим (Живая музыка г.Солнечногорск) Оригинал
-
Technorati Теги: Кризис , Правительство , Вымогательство Кризиса нет , это правительство бабки с народа дерет , предварительно подготовив на...
-
Попался вот такой стих про горе-операторов, долго и громко ржал. Все сплошная правда, ведь есть такие операторы... Если люди вас на свад...
-
Кредит_CTC "6 Кадров"
-
«Вечер» на Яндекс.Фотках «Закат , Вечер , СЕНЕЖ» на Яндекс.Фотках «Закат , Вечер , СЕНЕЖ» на Яндекс.Фотках ...
-
Technorati Теги: Почтовая Служба МАЙЛ РУ , Почтовая Служба , МАЙЛ РУ Все наверное обитатели сети знают о существовании Майл мира и так дал... -
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - ...
-
Любой тупик это - тщательно замаскированный выход. (Юрий Татаркин) Рассказал(а) Firstonx
